Cornelia kommt von der Schule nach Hause. Sie fragt ihren Vater: "Sag mal, Papi, kannst du mit geschlossenen Augen deinen Namen schreiben?"

"Ja, natürlich!"

"Prima", freut sich Cornelia, "dann mach' mal ganz schnell die Augen zu und unterschreib' mein Zeugnis!"

"Warum bist du denn so fröhlich?" wundern sich Florians Eltern, als er von der Schule nach Hause kommt.

"Weil ich eine gute Nachricht für euch habe!" strahlt Florian.

"So?" fragen die Eltern erwartungsvoll. "Was ist es denn?"

"Stellt euch vor, ihr braucht mir für das nächste Schuljahr kein einziges neues Buch zu kaufen!"

Der Lehrer teilt Zeugnisse aus. Zu Manfred sagte er: "Wenn dein Vater dein Zeugnis sieht, bekommt er graue Haare."

"Oh, der wird sich aber freuen, denn er hat eine Glatze."

Es hat Zeugnisse gegeben. Peter zeigt seinem Vater das Blatt. "So ein mieses Zeugnis hast du ja noch nie gehabt!" brüllt der Vater wütend.

"Nee, Papa", freut sich Peter, "das ist ja auch gar nicht von mir. Das habe ich in deinen alten Sachen auf dem Dachboden gefunden."

Otto fällt zum zweiten Mal durch eine Prüfung. Sein Kommentar: "Das konnte ja nicht gut gehen. - Derselbe Saal, dieselben Prüfer, dieselben Fragen!"

Vater spricht zu seinem Sohn: "Rudi, wie stellst du dir die ideale Schule vor?"

"Geschlossen!"

Der Zoologieprofessor zeigt dem Prüfungskandidaten eine Schachtel, aus der nur die Beine eines Vogels herausragen. "Nun, um welche Vogelgattung handelt es sich hier?" fragt der Professor. Jede Antwort des Kandidaten ist falsch. "Durchgefallen!" meint der Professor, "und wie war gleich Ihr Name?" Da krempelt der Durchgefallene die Hosenbeine hoch, lächelt den Professor an und sagt: "Raten Sie mal!"

Der Lehrer stöhnt: "Seit zwanzig Jahren bin ich jetzt schon Lehrer. Karl, was glaubst du wohl, welche Wörter ich am häufigsten von Schülern gehört habe?"

"Ich weiß es nicht."

"Genau richtig!"

"Diese ewigen Fehler", stöhnt der Radiergummi, "die machen mich noch ganz fertig."

Frühmorgens in der Schule: "Tut mir Leid, dass ich zu spät komme. Aber ich habe mir den Fuß verstaucht und kann kaum laufen."

"Das ist doch eine ganz lahme Ausrede!"

Im Deutschunterricht. "Wer von euch kann mir ein bekanntes Zitat nennen?"

fragt Lehrerin Biesendühl ihre Schüler.

Maximilian meldet sich: "Ich kenne ein Zitat: 'Ich kam, ich sah, ich siegte!'"

"Ja, das ist ein gutes Beispiel, Maximilian. Kannst du uns auch noch sagen, von wem dieses Zitat stammt?"

"Es steht auf einem T-Shirt, das im Jeansladen in der Amalienstraße in der Auslage liegt."

"Mami, heute hat mich der Lehrer besonders hervorgehoben!"

"Das ist ja wunderbar! Was hat er denn gesagt?"

"Die ganze 9b ist eine Herde von Schafsköpfen, aber ich bin der allergrößte von allen!"