Ein Stück Schokolade enthält gerade soviel Energie, wie man braucht, um sich ein zweites zu besorgen.

"Fritzchen, sag mir einmal, warum bitten wir eigentlich um das tägliche Brot und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?"
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"

Aus dem Kochkurs bringt Helga ein selbstgebackenes Stück Kuchen für ihren Bruder mit. Der beißt rein und fragt:
"Was ist das denn für einen Kuchen?"
"Ein Marmorkuchen."
"Marmor? Ich hätte auf Steinkohle getippt!"

"Das Schollenfilet in der vorigen Woche war aber besser, Herr Ober!"
"Verstehe ich nicht, es ist doch von derselben Scholle!"

Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes zurückkehren:
"Ein ekelhafter Frass! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu.
"Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" frage er schließlich.
"Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren."
Maxel gehen die Augen über.
"Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf."

Helmut Kohl besucht John Major in London. Nach einem langen Arbeitstag gehen sie zusammen in ein Pub. Major bestellt ein Guinness, Kohl ein Lager. Als sie ihr Bier bekommen, stoßen sie an. Major sagt: To your health. Kohl erwidert: To your Dunkelth.

"Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau.
"Suchst du schon wieder Streit, Julia?"

"Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht."
"Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!"

"Mutti, kannst du mir fünfzig Pfennig geben für einen alten Mann?"
"Ja, gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis."

"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt Hänschen zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt der Mann hinter dem Ladentisch.
"Schön, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"