Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?"
"Cherowiszkykowisky"
"Und wie schreiben Sie sich?"
"s-i-c-h"

Warum streuen die Ostlübner Pfeffer auf den Fernsehapparat?
Damit das Bild scharfer wird.

Der Arzt fragt den neuen Patienten:
"Was haben Sie?"
"Schlafzimmer und Küche."
"Ich meine, was Ihnen fehlt?"
"Bad und Wohnzimmer, Herr Doktor."

Herr Spannagel kommt zum Psychiater:
"Ich träume jede Nacht in Englisch. Das halte ich bald nicht mehr aus!"
"Aber daran kann man sich doch gewöhnen", meint der Arzt.
"An das Englisch schon, aber die deutschen Untertitel machen mich verrückt!"

Verkäuferin: "Die neuen Schuhe werden in den nächsten Tagen noch etwas drücken."
Käufer: "Macht nichts. Ich trage sie erst nächste Woche."

Warum haben die Ostlübner keine U-Boote mehr?
Weil neulich in ganz Ostlübnerland der "Tag der offenen Tür" gefeiert wurde.

Zwei Männer sitzen im Zug. Sagt der eine: "Soll ich Ihnen mal den neusten Ostlübnerwitz erzählen?"
Sagt der andere Reisende böse: "Ich bin selber Ostlübner."
"Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."

Ein Ostlübner darf sich in einem Musikgeschäft zwei Instrumente aussuchen. Schließlich sagt er: "Ich möchte dort die Zeihharmonika und die Trompete."
Darauf der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie sofort mitnehmen, aber den Heizkörper müssen wir erst abschrauben lassen."

Klein Hänschen fragt: "Papi, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?"
Der Vater: "Frag doch mal was Vernünftiges!"
Hänschen: "Woran ist denn das Tote Meer gestorben?"

"Herr Graf, brauchen Sie eine Taschenlampe?"
"Nicht nötig, Johann. Ich finde mich auch so in meiner Tasche zurecht."

Ein Ostlübner zu seinem Nachbarn: "Jetzt habe ich endlich ein Zahlenschloss an meinem Stall. Alle Ziffern sind 5, aber ich verrate nicht, in welcher Reihenfolge."